《连云港职业技术学院报》  
上一期    下一期
执父之盾护子之矛

摘要:执父之盾护子之矛   我与父亲积怨已久,只要我不听话他就会反手一个巴掌抽过来,容不得丝毫反驳与辩解,长此以往,父子之名也就“名存实亡”了。  在这个家中,拥有“生杀大权”的便是父亲,而拥有财政大权一直都是母亲。父亲虽极好唠叨,却从不提及家长里短。但他总强调自己是一个没用的人,让我不要走了他的老路。每次一听到这些话,我就会噘起嘴来表示抗议。现在想来,若父亲让我少了一顿毒打,那现在的我可能就要走更多的弯路。经历了如此这般波澜,我懂得了些许父亲的良苦用心。  我记性不是太好,但我循着回忆摸索着,记得他那几绺稀疏的头发是在我很小的时候就掉了。有几次,我几乎搜遍了整个家,也没有找到他昔日的光辉与荣耀,只有一幅被装裱起来的老油画还没有随墙皮所脱落,上面画满了不屈与倔强。作为众多泥瓦匠中的一员,他并不是很专一,有时候还能够做些细致工整的木匠活,甚至闲暇时还会画一些写意的山水画。可是消息总是好的不灵坏的灵,长期在外工作的父亲他突然就中了毒,身为只是上过几年小学的母亲,也只能够勉强记得那有毒的东西叫做一氧化碳,对于她能把这东西记着这么些年,着实是不易的。  不知是从何时起,我突然就像着了魔似的,像是在吸食鸦片一般,浑身上下每个毛孔都在欢呼着,而我只需要付出一点点放纵,就可以变得更坏更痞。午夜十一点四十五分,我大脑飞速运转算计着得失,一时间我竟分不出自己身在何处。我所能做的不过是精确控制从门上齿轮里传来的咔咔声,让他们同诡异的风声融为一体,方便自身从此世消失。亦如道士驱魂一般,我被一股难以言喻更无法抵抗的超自然力量所牵引着。令我惊恐的是,这是一个午夜却下起了浓雾,他们在我眼前晃来晃去,使我分不清未来前进的方向。一次又一次重复着,每一次的结果都不尽相同,这样的事我不知道要做多少次,就像一具没有灵魂的行尸走肉,只是单纯的渴望别人来滋润自身。一片密林向我驶来,而我却不得不与这样一个怪物做些冲撞。我为了逃离他的追捕,也是为了躲避往日的负担,不得不牺牲一些不为我所看好的事物。嘴里哈着粗气,双腿突然就僵在了原地,黑暗之中总有些不怀好意的眼神在盯着我,这个时候任谁都分不清楚好与坏,无论那目光的主人是谁,他都将成为人人厌恶的野猫野狗。直至现在我都无从得知,那夜我从家中带走了怎样宝贵一件无价之宝,竟招致如此凶恶的追捕。  无论是什么样的人都可以变得狠毒,只要你尝试过嫉妒。  过着黑白颠倒的生活,丝毫不知亲情与血肉的我一切都是颠倒的。当初是父亲从网吧里找到了我,他嘀咕着:这里凉,回家吧。年少无知的我执意逗留,他一句话也没有多说,心里清楚唯有沉默才可以应对我的叛逆,而沉默的本身也带有一种谴责的意味,使我们这对落难父子互相折磨。这时我才发现我的良心居然有些痛楚,不忍见到家中年近半百的老父熬夜等我,我随他出门。我出了门没有坐他的车,他就骑着车追我,就像多年以后他再也赶不上我的脚步,今夜也没有例外。跑了五里路我停下了脚步,藏在别人家的庭院里,这时整个世界都安静了,停下了对我长达一个世纪的折磨,终于不用像一条乱吠的疯狗防着谁。猛的安下心来,留给我的只有痛苦与迷茫。思来想去,最后甚至于发狂,妄想着以结束这段荒诞不经的人生来终结折磨。可是我缺乏勇气。我好恨自己的软弱,就连自己的命都不是自己所能决定的。凌晨两点半,我回到了那辆陪伴了他好些年的电瓶车上,回家的路上满是迷人眼的路灯与漫天繁星。恍惚之间,父亲叫我不要让他太过为难,关于我的错误他只字未提,到了家他只是问我饿不饿,没有来得及回答他的问题我便沉沉睡去。  在梦中我们一切都好,有一个圆满的人生与美好的结局。自始至终父亲都洋溢着幸福的笑脸,就如同小时候一样,他牵着我的手而母亲则在一旁叫卖着烧烤……一转身,就过去了好多年,这时我才明白父亲的平庸只是为了赎回一个美满的家庭,只要他还在我们就会不停的争吵,唯有如此我才能心安理得的在家中居住。

差三岁

摘要:差三岁   哥哥大我三岁。暑假回校,高铁站离家有些距离,待到启程之日才从乡下赶回母亲住处,母亲请假与我做了顿午餐,行李不多但过于繁琐。闲聊时,哥哥从外做工回来,身上沾了些许灰尘,我假装无意随手帮他拍打,他刻意与父亲说话,躲过了我伸出去的手。我愣在原地,从何时起,我与哥哥竟生疏到如此境地?  幼时,父母带着我们兄妹进城接受教育,我离开幼时玩伴不过四岁有余,待到寒假回家时,那些玩伴自然已经生疏,鲜有往来,后来更胜者已见面不识。我无人玩耍,只得待在家中看书与自己说话。大抵是男生与生俱来的能力,哥哥总是有许多玩伴相陪,等他玩累回家时,我经常坐在院子的台阶上两眼无神的望着大门,当门被外力推开发出清脆的声响,我就抬起屁股冲到门口迎接我即将开始的听故事的时间。哥哥讲故事的能力自然是极好的,那些玩伴我虽不熟识,但从他的描述中我总能轻易的勾画出他们的模样:胖的、瘦的、高的、矮的、有趣、沉闷……时至今日,听哥哥讲故事,回忆起来依旧觉得是件无比幸福的事。  从家到学校的火车没有直达,我要在半路转车,过多的行李每次都是让我极为头疼的事。我的行李箱总是被母亲塞得鼓胀,1400多公里的距离,那些不轻易诉说的担忧总是被母亲用另一种方式表达的淋漓尽致,我不忍拂了母亲的好意,安慰自己就当是用另一种方式减去堆积的脂肪从而达到想要瘦身的目的。  眼看要错过乘车的时间,我收拾妥帖后,母亲和妹妹眼眶已经红肿。受父亲寡言的影响,我们家里极少有人表达自己浓烈的情绪,可身体的反应总是诚实。母亲红着眼眶取笑妹妹,她借口反驳走了出去。哥哥极少关心我的出行,我出门时用余光瞥见他坐在餐桌上吃饭,冷静的瞧着我们这边发生的“闹剧”。我是想让他与我道声再见的。自从于异乡归家,家里的事哥哥是鲜少过问的。  我提着行李下楼,拒绝了父亲要送我到车站的好意,我是极为感性的人,却十分好面,在车站涕泗横流的丑态实在无法表与他人看,更重要的是我内心扎住了留下来的根。那些强忍着不能同至亲的人讲的思念和胆怯,会因为一场送别而功亏一篑。  我站在楼下与父亲告别,忽的手里一空“我送你过去吧,你晕车的严重,我骑车带你过去路上总会舒服些”。哥哥提过我的行李率先走了出去。我站在他身后望着他的背影,无端的想起那年在四合院的灯光下,哥哥也是这般替我收拾摔碎的碗筷。  一路上他喋喋不休的讲着新起的楼盘和建筑,像小时候一样。可我毕竟不是幼时稚气的我,这些年我走过很多地方,也遇见了更多的会讲故事的人,网络如此发达,城市的变化即使是身处异地,我也能够清楚的知道,可我不忍心打断他。我的第一次真正意义上的旅行是他带我开启的、后来更多次经济上的窘迫也是他相助、我的人生价值观除了父母教育的善良,是他教会了我不妥协和反抗、我在陌生的城市受委屈和感到害怕,是他连夜坐着几个小时的大巴来我在的城市安抚我的情绪帮我解决问题。  哥哥骑车很急,但那天我坐的无比安心,桥上刮过呼啸的风吹起的衣角在后视镜里飞舞,我闭上眼睛,迟到的担忧早已对我构不成威胁。现在想来只记得迎面而来的风好轻柔,路上的景色是我见过的少有的美景,天蓝的不像话,眼前的人还是我小时候拥有的那个温柔的兄长和能分享内心最深处秘密的人。  那些藏在成长深处的“隔阂”,似乎是被我主观的放大,刻意的提醒自己。  所幸之事,有生之年,是你,真好。

你是春天的风

摘要:你是春天的风   你是我春天的风,像极了秋日的雨;温暖里透着朦胧,离愁苦,相念成伤。孤单的黑夜里,你是灯烈日骄阳下,你是云;高山流水中,你是弦;不愿惊扰,你的温柔、侧颜。痛载着冬日的霜雪,席卷而来;思承着夏日的微风,悄然无息;你的固执、背影。我是秋日的蝉,耗尽生命,燃烧激情,像极了青春的记忆;乐彼易欣,喜跃眉梢,不曾追忆的流年,终成时光的记忆。

试着了解自己

摘要:试着了解自己   不知道那个暑假的你玩得是不是开心,已经是大学生的我们似乎又多了一些什么,那么接下来的日子,不管怎么样,记住远方的你,试着了解自己,然后记得开心。  在这沸腾的开学季,你去了哪个城市是否是你当初心仪的那所学校呢?或者说呢,还是和以前一样,一样的想去上学,一样兴奋的心情,却是不一样的是距离。1482.4公里,再也不是我想回家就能回家的距离。  但是每次要回家,就无论多远,一个人坐什么样的交通工具,只要能回家都非常开心。突然想起还没填志愿之前,我坚定的对爷爷奶奶说,以后节假日一定要回去看望他们,但是这一千多公里却成为现实的冲突,每一次,想法总会与现实发生矛盾。这是来到大学的第二个中秋佳节了,这两天晚上的月亮都那么的圆,那么的亮,看着看着我就会想,不知道家里的月亮是不是也是这样的圆,不知道在我看月亮想他们的时候,爷爷奶奶是否也在看着月亮想我呢。  一年这么快就过去了,看着小学妹小学弟的到来,似乎看到了一年前的我,还记得那个时侯,我很害怕这个陌生的城市,想要逃离这里回家,这种想法总是越来越强烈,第一次感觉远离家人的孤独,无助的落寞,害怕的陌生。有时我都分不清我什么时候在做梦,什么时候在现实生活。。但很幸运的是,在这里我遇到了我应该遇见的人们,他们都很好,我与他们相处融洽。还有一直陪伴着的朋友,在她们的劝说下,我的心终于平静下来学习。  假期回到家人,总感觉自己在梦中一般,而到了学校,却只能在梦里回到家。每周都会打电话回家慰问爷爷奶奶,却总是不知道该说些什么,每次拿着电话说着一样重复的话。但接着电话,却还是想说无数遍,想听爷爷奶奶多说说话,听着他们健康的声音心里才会觉得很安稳。拿起电话的那一刻,我知道我是真的特别想他们,说起话时却还是像饭菜的油盐一般平淡,但正是这样一碗简单的“饭菜”,才是我需要的生活。  在过去的这一年里,自我感觉成长了很多很多,真正经历了的事,也才明白,一些曾经说给我们听,却不在意的道理。大学的生活和高中真的是完全不一样,这里没有追着你学习的老师,也没有固定的考试,还没有陪你熬夜的家人。时间永远都是一样的速度在走着,然而我们会因为不同的事来判断时间的快慢。学习和生活是一辈子的事,生活是快乐和努力,学习是生活的源泉。每一件学习都是为了成长,困难是考验成长,不要为了成长而学习。累了就休息一会,休息好了就继续学习。把当下的每一件时间做好就很不错了,因为做好一件事,真的不是很容易。  生活很简单,我们都需要去试着了解自己,对家人的思念,对未来的渴求,对生活的希望。明天它依然在,而我想跟随自己最适合的脚步,走到我所希望的明天。

遗忘

摘要:遗忘   阳光从窗外撒到了我的脸上,我睁开朦胧的眼,抬手关掉闹钟。懒洋洋的周末去打一场球,或者观看一场球赛最合适不过了。来来往往的车辆、吵闹的人群让沉寂一夜的城市又活了过来;身边走过甜蜜的情侣、打闹的孩子、忙碌工作的就业者,整个世界又开始活了起来。“好球!”我抬眼看去,又是这片空旷的场地,地面杂草乱生,不用修剪也显得十分得当。似乎只有这里才是远离市区的那片乐土,微微抬头刺眼的阳光从上面倾洒下来,使人不得不眯住眼睛。  我坐在林影下等朋友,无意间抬头看见一群销售员,他们似乎是篮球场最独特的一群人,身着革履、面带微笑、动作如云流水。  在球场边缘,我看到一位同样身着革履的人:一副老式的黑色眼镜,一双丹凤眼微微眯着,高挺的鼻梁在艳阳的日光下于侧脸映出了阴影,微张的双唇起了干皮。他蹲在地上,双手紧紧的攥着手里的纸张,因不自觉的用力,纸张在他的手里变得褶皱不堪。  他抬头看向打球的队友,又低头看看自己的客户名单,眼神让人费解。光亮的黑皮鞋上落了些许灰尘,他抬起手放在嘴边哈了几口湿气,把鞋慢慢的擦亮,鞋面上反射出他的脸庞。篮球场传来欢快的呼喊声,他抬头望去。他忽的站起来急步向前,又忽的停下脚步略微思索,最后还是退回原地。抬头看蔚蓝的天空,被云遮了一块的残缺的天空。那边传来队友的邀请,他张了张口最终选择了拒绝,低头用手翻了翻手机列表。我从远处看到他似乎是在打电话,却又都草草的挂掉。  我躺在斑影交错的树荫下,双指紧扣,垫在头下。世界大抵就是如此,热闹归热闹但并非人人都是如此。  我见销售员在篮球架下待了许久,太阳愈烈,他将外套脱下,四处打量,于不远处的阴凉成了他最终所选择的栖身之地,手中的名单被他认真的对折塞进了口袋。在球场的另一端富态的中年男人朝销售员走去,他抬头与中年男人交涉几句,便跟随他离开了。我目送着他们的离去,直到我目不所及。  朋友结束了比赛,我们一同离开时,领场地的几位销售员恰好打完篮球。他们欢笑着离开,朝马路那端一家小餐馆奔去。  酒足饭饱他们激烈的讨论着某个话题:他居然跟着别人去发传单,真是丢销售部的脸,业绩不佳,时常被老板责骂,亦不会为人处世,做事四处碰壁似乎很无用……我的耳边充斥着这样的嘲弄声。  这个世界很辛苦,生活不易,父亲也许经历过同样的事情,每次伸手要钱我总是无比的心安理得,父亲也从来不曾拒绝我的任何要求。他总是把最好的给予我,即使工作到深夜也从来没有忘记我的晚安吻。听着他们的嘲笑声,我的脑海里浮现出父亲四处奔波、碰壁、与老板低三下四却还要笑脸相迎的场景。  没有人与生俱来是一个巨人,也没有人天生有抵抗伤害的能力,因为他们身上所肩负的责任和心中所包含的爱意,使他们有了成为巨人的资格和在世间的流言蜚语中抵挡伤害的能力。

一间难寻的人间食府

摘要:一间难寻的人间食府   到连云港还是第一次出远门,作为小吃货,来到这的第一件事就是寻找这里的美食了。刚来到这,人生地不熟,想找个好吃的美味可不是那么简单的事,最近寻觅了一家美食店,很是不错呢!  傍 晚 伴 着 月色,穿过学校南门,五分钟路程我就看到 89 碳火烤肉了。我不急不慢的踏入了这间食府。进去的第一感觉就是环境很干净,整体装修风格对于我们大学生来说很适宜。服务员也都很热情的照顾我们。作为吃货来说,烤肉的诱惑无疑是最大的,店里菜品很齐全,而且都是很新鲜的食材,份量也是相当足的,偷偷告诉你,生菜免费哟!  浓郁的烤肉味夹杂着木炭火的清香,再配一点五花肉酱,满满的幸福感,简直好吃到想哭。对了,还有我们刚进这家店的时候,几位阿姨正在包饺子,很少有饭店能当着客户的面包饺子的,但这家店却敢在客户面前包饺子,也说明了这家店的自信,你们吃的东西都是真材实料的,不要问我为什么,我敢在你面前包就足以说明了。吃完以后,还可以点一杯酸奶,口味酸甜相当不错哟!  对于刚来港城不久的你萌新,这里的美食真的是非常不错的选择哟!价钱也是相当实惠的,美团购买还有优惠哟,还在等什么,让我们开启吃货模式吧,安排!  (校报编辑部)

连云港职业技术学院 版权所有 

北京华文科教科技有限公司仅提供技术支持,图文与本公司无关

京ICP备12019430号-7

本期已有3912次访问,全刊已有138027次访问